O último dia

Funciona mais ou menos assim: você acorda um dia sentindo que alguma coisa está acontecendo de diferente com você. Suspeita que pode ser gravidez, faz o exame e tem a confirmação. Se emociona, se assusta e começa a sonhar com  dia do nascimento. Vai ao médico, faz ultrassom e ele passa uma data provável de nascimento, que naquele momento parece ser dali a alguns anos-luz. Aí um dia, nove meses – ou 40 semanas – depois acorda e tcharam: já é aquele dia tão aguardado. Gravidez é tudo o que acontece nesse meio tempo.

Fazendo um breve resumo de tudo, é assim que me sinto. Estou a alguns dias sem escrever aqui, porque optamos por nos preservar nesse momento, então preciso atualizar quem me acompanha pelo blog. Como eu já havia dito, queria tentar parto normal, e ficamos esperando por isso. Nas últimas semanas, tenho sentido bastantes dores e mais desconfortos do que o normal. Se me perguntar, fica até difícil dizer onde dói, porque tudo incomoda. Apesar disso, o João Otávio não dá sinais de querer nascer e por causa disso marcamos cesárea.

Essa não era nossa primeira opção, mas também nunca foi descartada por completo. Acontece que nos últimos dias, eu e Fernando – e toda a família, pra falar a verdade – estamos morrendo de ansiedade, e antes que um de nós tenha um ataque cardíaco ou qualquer coisa parecida, decidimos marcar o parto. Então está marcado para hoje à noite.

Confesso que, por um lado, fico mais tranquila pela certeza de conseguir deixar todas as questões práticas resolvidas previamente, já que a possibilidade do contrário estava me deixando ainda mais ansiosa. Por outro lado, meu coração aperta por pensar que talvez pudéssemos esperar um pouco mais, embora a gente precise que ele nasça.

O último dia é assim: cheio de expectativa, ansiedade, alegria, um pouco de medo – afinal nunca fui adepta a cirurgias. Com a cabeça a mil, não consegui dormir essa noite, assim como não dormia em todas as últimas noites do mês. Ainda que eu tenha plena convicção de que gravidez é mesmo um momento único e mágico (já to até com um pouco de saudade), estou aliviada por saber que em breve meu corpo e meus hábitos voltarão a algo mais parecido com o meu normal.

Deu pra ver a confusão né: alívio, expectativa, saudade, tristezinha, uma irritação profunda por causa da ansiedade, coração apertado, alegria, tudo junto e misturado! Mas de tudo, o que sobressai é a felicidade imensa por saber que nosso bebezinho em breve – Meu Deus, falta muito pouco! – estará nos meus braços e vou poder conhecer seu rostinho, segurar sua mãozinha e começar a morrer de amor por ele. Já fico emocionada só de pensar!

Hoje recebi algumas mensagens e telefonemas desejando um monte de coisas boas pra gente. Fico muito feliz e agradecida pelo carinho de todos. Embora, como eu disse antes, quiséssemos nos manter mais quietinhos agora, acho que devia a quem acompanhou toda a minha gestação mesmo que a distância, que soubessem que hoje é o grande dia. De coração, muito obrigada pelas boas vibrações e energia positiva que nos mandam. Assim que der, eu volto contando sobre a nova etapa em nossa vida. Vida, que aliás, começa de novo a partir dessa noite.

 

Será que acabou a magia?

Tenho tido uma dificuldade imensa em escrever nos últimos dias. O motivo principal é que, qualquer coisa que eu escrevesse, não seria tão bacana quanto antes. No último post, comentei sobre o fato de a minha ficha começar a cair: de repente me dei conta de que logo, logo terei meu bebê nos braços, e isso me assustou profundamente.

Junto a isso, vem o fato de que meus desconfortos – que não eram poucos – aumentaram nas últimas semanas. Minha barriga está maior e mais pesada a cada dia, e pequenas coisas do cotidiano se tornaram um pouco complicadas. Hoje, por exemplo, pela primeira vez, tive uma certa dificuldade em fechar minha sandália. Tá, é super engraçado. Mas é chato. Vou precisar adotar aquelas rasteirinhas de dedo, porque as fechadinhas já não são práticas.

Minhas roupas deixam de servir de um dia pro outro e dormir só é possível de lado: com a barriga pra cima, as costas doem bastante. Ah! e cada vez que eu troco de lado durante a noite, eu acordo por causa do peso da barriga, ou seja meu sono é picado. Junte a isso as corriqueiras câimbras, azia, inchaço nas pernas, falta de ar e o bom e velho cansaço, que voltou a me atormentar.

Para quem tem acompanhado o blog, nada disso é novidade. E para quem já passou por uma ou mais gravidez, a resposta é sempre a mesma: tudo isso é normal! E é, mesmo! Mas é um saco. Só que agora eu tenho um agravante para tudo isso: a ansiedade!

Não fiquei ansiosa, até agora, durante a gestação. Mas desde que o quarto está pronto, o tempo se arrasta, os dias parecem mais longos. Se até então, minha gravidez tinha voado, agora está a passos de tartaruga. E a espera é angustiante. Mais do que antes, penso no parto e fico nervosa, e me apavoro pelo fato de saber que eu não tenho a menor ideia de como serão meus dias quando João Otávio nascer.

Talvez eu tenha deixado de romantizar tudo – ok, desde que me falaram que eu romantizo tudo, eu tenho pensado muito nisso, e me sinto meio tola às vezes. Talvez a magia tenha acabado. Aliás, também já me falaram que a magia da gravidez é um mito. Talvez seja só ansiedade pela espera. Para tudo isso, tenho procurado me ocupar com outras coisas, tipo devorar livros, já que depois eu acho que não terei tempo, e também reconsiderar a ideia de fazer um chá de fraldas, já que pelo menos esse planejamento me dará outro foco. O fato é que, apesar da ansiedade e da angústia, eu sei que vou precisar esperar mais uns dois meses e meio para saber o que realmente acontecerá. E, pelo visto, esses próximos dois meses e meio serão beeemmm longos.